Vicevi! malo smijeha!!

Mali Piroćanac završio osnovnu školu kao odlikaš.
Otac pita čime da ga nagradi.
- Tata, ako može jedan sladoled.
Roditelj teška srca ispuni želju svom mezimcu.
Nakon četiri godine momak završi gimnaziju, ponovo sa odličnim uspehom.
Otac nema druge, nego opet pita kako da ga nagradi.
- Pa, sad bih mogao popiti pivce.
- Sine, ne ide pivo na sladoled - upozori ga brižni otac.

**********

Pita Mujo Hasu koliko je 2+2?
Haso:"Moze li jos malo informacija?"

**********

Laka zena
Termin koji se upotrebljava za opisivanje zene
s moralnim vrijednostima muskarca.

**********

Bog je napravio zenu od jednog rebra.
Sto bi tek ucinio od radijatora?

**********

Kako znate da vam je fax poslala plavusa?
Ima markicu na sebi.

**********

Otišli Mujo i Haso u ribolov. Ponestalo im tema za razgovor, pa će Mujo Hasi:
- Haso šta ti misliš, šta naše žene rade dok nas nema
- Ili heklaju, ili koriste priliku što nas nema.
Mujo se naglo digne i počne se spremati. Haso ga u čudu upita:
- Pa, gdje ćeš ti
- Odoh kući, moja žena ne zna heklati!

**********

Ide crnac pustinjom i naiđe na duha koji mu odluči ispuniti tri želje.
Pošto je bio žedan, crnac kaže:
- Moje tri želje su: da imam uvijek dovoljno vode, da sam bijel i
da imam uvijek dovoljno žena!
I duh ga pretvori u porculansku WC školjku.

**********

Idu dva hirurga ulicom i vide čoveka kako šepa.
- Kolega, šta vi mislite, od čega ovaj naš sugrađanin boluje?
- Ja mislim da se radi o reumi.
- Ne mogu da se složim s vama. Ja ipak mislim da se radi o
laganoj deformaciji kukova. Hajde da ga pitamo pa da vidimo
ko je pogodio dijagnozu.
-Gospodine! Kolega i ja smo hirurzi i radi se o opkladi.
Kolega tvrdi da imate reumu, a ja da imate laganu deformaciju kukova.
Pa, možete li nam vi reći od čega bolujete?
- Neću da vam kažem!

**********

Žali se učiteljica Peričinom tati:
-Vaš sin ima jedinice iz svih predmeta, osim iz vladanja.
Iz vladanja ima pet.
Otac odgovori:
- Eto, vidite, ono što ga vi učite - jedinice, a ono što ga ja učim - petice.

**********

Prilikom posjeta psihijatrijskoj bolnici jedan posjetitelj pita
direktora bolnice na osnovi cega odlucuju koga ce primiti u bolnicu na lijecenje.
"Vrlo jednostavno..." odgovori direktor, "stavimo ga pred kadu punu vode i damo mu cajnu zlicicu, casu i kantu, i kazemo mu da isprazni kadu na najbrzi nacin."
"Aha, razumijem..." kaze posjetitelj, "onaj koji je normalan, pocne vaditi vodu s kantom..."
"Ne," kaze direktor, "onaj koji je normalan izvuce cep sa dna kade. Zelite li sobu s balkonom ili bez?"

**********

Pitali se Mujo i Haso ima li nogometa na nebu.
Odlučili su da ko prvi umre obavijesti onoga drugoga.
Umre Mujo i javi se Hasi u snu :
«Imam dvije vijesti: prva je da ima nogometa i prvenstvo počinje u srijedu, a druga je da ti braniš u nedjelju!»

**********

Otišao Mujo u Njemačku i dugo niti dolazi niti se javlja. Pišu mu Fata i stara:
Bolan Mujo pošalji bar sliku da znamo kako izgledaš.
Slika se on kao od majke rođen i rastavi sliku u dva dijela:
Gornji će poslati staroj a donji Fati i objema lakše.
Međutim pri slanju pogriješi. Gleda Fata gornji dio, hajd Mujo ko Mujo.
Stara gleda donji dio i ne vidi dobro pa će:
Mujo ko Mujo, vazda neobrijan i vazda kravata nakrivo.

**********

Konkurira plavusa za sekretaricu. Pitaju je:
Ako bih vam dao 5.000 dolara, pa onda rekao da je 20% od toga porez,koliko biste skinuli? Sve osim nausnica.

**********

Ide crnac ulicom i nadje licnu kartu. Uzme je i procita: Leonardo Di Caprio. Stavi licnu u dzep i produzi dalje.
U setnji naleti na policijsku patrolu i posto policajac zatrazi
legitimaciju, on greskom izvadi onu drugu, od Di Capria, i dade policajcu.
Gleda policajac licnu kartu, pa u crnca, pa u licnu, pa u crnca... Nista mu nije jasno.
Odjednom uze motorolu i zove sefa:
- SEFE, MOLIM VAS, JE LI ONAJ TITANIK POTONUO ILI IZGORIO?

**********

Došao Perica u školu i na malom odmoru razbio prozor. Na pocetku sata pita
ga ucitaljica:
- "Zašto si razbio prozor?"
- "Ne znam."
- "Onda neka ti tata dode u školu."
- "Ne moze, jer ga je zgazio traktor."
- "Onda neka dode mama."
- "I nju je zgazio traktor."
- "Pa imaš li baku ili djeda, neka netko dode od njih."
- "Ne može, i njih je zgazio traktor."
- "Oh jadnice, pa šta radiš kod kuce."
- "Vozim traktor."

**********    

Dakle, udje dama u ducan i sramezljivo kaze prodavacu: " Znate, htjela
bih kupiti vibrator..."
Prodavač: "Gospodjo draga, iza mojih ledja na drugoj polici slozeni su vibratori, odaberite koji vam se svidja."
Dama pogleda i brzo odgovori: "Onaj prvi, crveni!"
Prodavac: "Crveni..pa mi nemamo..?" - okrene se prema polici pa prema gospođi i kaze: 
"Gospodjo, od vatrogasnog aparata na desno sve su vibratori pa odaberite..."

********** 

Polaže Mujo za lovocuvara i
ispitivac ga pita:

Nabroji nam pet divljih životinja?
Mujo: "Vuk, lisica i tri medvjeda"

**********

 Na granicnom prelazu carinik rutinski pita putnika:
 - Viski, konjak, rakija,cigarete?
 - Ne, hvala, ali može jedna malo gorca kafica!

**********

Telefonski razgovor:
'Da li sam dobio 444 4444?'
'Da..'
'Molim vas nazovite hitnu, prst mi je zapeo u brojcaniku.'

**********

Stariji i mlađi policajac na osiguranju
sportskog događaja stoje na kiši.
Mladi policajac koji je pokisao nagovara
starijeg da se sklone s kiše.
- Neće ići zbog unutarnje kontrole. - odgovara stariji
 - A i sad će skoro kraj. Evo na kraju su druge trećine.
- A, koliko ima tih trećina? - upita mlađi.

**********

Ispituje nastavnica Pericu:
- Zašto si tukao Marka?
- Zato što mi je pre 3 godine rekao da sam nilski konj.
- A zašto si ga juče tukao?
- Tek juče sam video kako ta životinja izgleda.

**********

Pita učiteljica Pericu:
- Sa koliko nula se piše milion?
- Sa šest - odgovori kao iz topa Perica.
- A pola miliona?
- Pa sa tri.

**********

- Zašto mornarica prima više neplivača nego plivača?
- Duže će da brane brod!

**********

Došli ljudi na sahranu kod komšije.
Razgovaraju međusobno i komšija zapita udovicu:
- Je li, od čega ti umro Pero?
- Od gripa.
- A, pa nije opasno...

**********

Mlada mama plavuša drži bebu nekoliko
sati posle porođaja. Ulazi sestra i kaže:
- Napolju je srećni otac s cvećem. Da ga pustim da uđe?
- Ni slučajno! Svakog časa može da naiđe moj muž!

**********

Vozi Mujo kamion kroz Sloveniju.
Piči on tako kad ga odjednom zaustavi pandur. Kaže pandur:
- Drug, migalec vam ne dela!
Izađe Mujo napolje i gleda okolo i čudi se. Pandur ga spopao:
- Drug, poglejte, migalec vam ne dela!
Mujo gleda okolo sav u čudu. Opet pandur:
- Migalec vam ne dela!
Kad Mujo odjednom:
- Ma jebo te migalec, gledam gde mi je prikolica!!!

**********

Kako je Crnogorac postao lijen?
Rekao mu je Bosanac: Sjedi da ti nesto objasnim...

**********

Pije Mujo pivo za šankom u pivnici poslije
radnog vremena kad uleče Suljo i pita ga:
- "Jeli bolan Mujo, ima li kod nas ovdje pingvina?"
Ovaj mu odgovara. - "Jesi li ti lud, nema."
- "Uh, bolan Mujo, onda sam malo prije zgazio

časnu sestru!!!"

**********

Idu dvije plavuše ulicom i nadju ogledalo.
Prva ga uzme i kaze: Iju, gle moja slika!
Onda ga uzme druga i kaze: Alaa, kako si ruzna!

**********

Sjedi djetic u jednoj basti na primorju i posmatra sta se oko njega desava.
Za susjedni sto sjeda zgodna i mlada djevojka...
- Sta pije djevojka,  pita on nju.
- Kolu, odgovara ona.
- A dje ti je, jadna!

**********

Kako se javlja crnogorski macak na telefon?
-Alo, odje tigar.

A kako se pozdravljaju crnogorski vrapci?
Dje si sokole

**********

- Vratio se Mujo jedan dan ranije kuci i
nasao Fatu u krevetu s nekim tipom.
Pita:- Sta vi to radite?
Na to se Fata okrene ljubavniku i kaze:
- Vidis, rekla sam ti da je glup.

**********

Doceka Fata Hasu s posla na sobnim vratima i obucena samo u prozirni ogrtac.
Videci je kako se mazno migolji na vratima
 Haso je odmah upita:
- A je li bona, sto si se ti tako razgacila, mora da ti je rucak zagorio?

**********

- Zasto CRNOGORAC drzi dva kamena pored kreveta?
Kad legne uvece, da jednim ugasi svijetlo,
a drugim da provjeri da li je zatvorio prozor.

**********

Gledali Mujo i Fata pornic.
Svasta su vidjeli i Mujo rece:
- Fato, 'ajmo u sobu!
- Cekaj, bolan, sad kad je najnapetije, da vidim hoce li se vjencat'.

**********

"Molim sobu s kupaonicom za mene i moju suprugu."
- "Nazalost, sve je popunjeno,
ostale su samo sobe bez kupaonice."
"Hoce li nam to odgovarati draga?"
- "Da, gospodine direktore."

**********

Dosao Mujo u Kanadu i zaposlio se kao drvosjeca.
Prvi dan narezao Mujo 15 kubika drva, ali je bio najgori.
Drugi dan, zapeo Mujo i narezao 20 kubika, ali je opet
bio najgori. Nikako mu nije bilo jasno kako on
udarnik moze biti gori od Kanadjana, pa upita kanadskog kolegu:
-Sta ti radis da si bolji od mene?
-Ja ustanem u 6 sati - kaze Kanadjanin.
-I ja - kaze Mujo.
-Doruckujem i idem na posao.
-I ja - ponovi Mujo.
-Onda upalim motorku..."
-A ti nju palis?

**********

-Zasto Mujo ima nos pun perja??
Smrko je koku.

**********

Idu na polarnom polu polarni medo i njegov sin.
I pita mali tatu: Je li nasa mama polarna medvjedica".

Tata odgovara da jeste i pita malog sto ga to interesuje.
On odgovara:"Onako".
Opet idu imali opet pita:"A jeli dedo isto polarni medvjed".
Tata odgovara opet da jeste i da su svi u porodici
i da su poznati po tome sto mogu izdrzati klimu,
i opet ga pita sto ga interesuje to.
Mali odgovara:"Ma ja se smrzoh".

**********

Ide Mujo dzunglom kad istrci ispred njega Tarzan.
Tarzan se poce lupat po prsima i govori:"Ja Tarzan".
Mujo odgovara isto udarajuci se u grudi:"Ja Mujo".
Onda Tarzan opet:"Moja Dzejn".
Mujo odgovara :"Moja Fata".
Tarzan opet:"Moja Cita".
Mujo odgovara:"Moja ne cita".

**********

Sime i Mate secu po rivi kad ugledaju tipa kako se utapa.
Gledaju to oni neko vrijeme, kad rece:
- SIME: Vidi ovo, Mate, ma ca mi stojimo?
- MATE: Jemas pravo, Sime, 'ajmo sist!

**********

- Zamisli, -kaze Ibro zeni - ovdje u novinama pise:
kad god udahnem i izdahnem, jedan covjek umre!
- Pa normalno da umre kad ne peres zube!

**********

Kaze Mujo, Hasi, sav utucen: - "Znas li ti, da je moja Fata peder !?"
- "Ma sta lupas, znas li  ti sta znaci peder ?"
- "Sta ?"
- "Pa, onaj sto voli muskarce !"
- "E, TO, TO !!!! "

**********

"Mujo, jes cuo da gostuje Becka filharmonija?"
- "Ma sta me briga, tuci ce ih Zeljo sa 4:0!"

**********

Pitali Muju: - "Znas li da u Sarajevo
dolazi 14.000 plavih sljemova?"
A Mujo odgovara:- "Boli me k**ac,
necu ih ja istovarati!"

**********

Mujo rjesava ukrstene rijeci i pita Hasu:
"Zenski organ?"
Haso: "Uspravno ili vodoravno?"
Mujo: "Vodoravno".Haso: "Usta!"

**********

Dosla Fata kuci i nadje Muju sa ljubavnicom u krevetu.
I Fata poludila pocela galamiti.
No Mujo isprati ljubavnicu kuci i objasni
Fati da je to sad moderno imati ljubavnicu,
da bi njega njegove poslovne kolege zezale kad ne bi imao, da
oni na poslovnim sastancima pricaju o ljubavnicama, itd,
i tako blize. I Fata se nekako umiri.
I sad nju Mujo hoce izvesti na veceru zato sto je tako
razumna. I Fata se sredi odu oni u restoran i
tamo Haso sa nekom zenskom.
Pita Fata Muju:
"Koja je ono zenska sa Hasom? Ono mu nije zena."
Kaze Mujo:" Pa ljubavnica, jesam ti rekao da je
to sad moderno da se ima." A Fata ce ti na
to:"Jelde Mujo nasa ljubavnica je LJEPSA?"

**********

Dve plavuse se voze kolima pored zitnog polja
kad ugledaju trecu plavusu kako usred polja vesla u camcu.
Ona plavusa sto je vozila kaze prijateljici:
“Znas, zbog plavusa k’o sto je ova, nas bije
los glas.” Na to, druga plavusa odgovori:
“Da, znam, i kad bih umela da plivam, sad bi otisla tamo i udavila je!”

**********

Zasto je plavusa presla preko ulice?
Ne znam.
A ne zna ni ona.

**********

Što se dogodi kad dvije plavuše trče jedna prema drugoj?
Razbije se ogledalo

**********

UPOZORENJE!
 Vaš kompjuter je zaražen crnogorskim virusom!!!
 Ali ne brinite se, on tu samo sedi i ništa ne radi!

**********

Ostarjeli deda, poslije burnog života,u poznoj starosti,
poželi da ga sahrane u lijepoj narodnoj nošnji. Kada je dobio penziju kaže sinovima da odu u Mladenovac i kupe jedno narodno odijelo. Medjutim, sinovi rekoše:
"Nemoj sada treba da kupimo koncentrat za svinje."
Kada je primio drugi put penziju stari čovjek ponovi predlog.
"Nemoj tata sada treba da kupimo malom Jovi cipelice." I tako iz mjeseca u mjesec.
Stari čovjek se nekoliko puta obeznani ali ipak dodje sebi kada  su ukućani već pomislili da je došao kraj. Peti put kada je obamro sinovi rekoše da je to sigurno kraj i nabaviše sanduk i staviše ga unutra.
Mladjeg sina počne da grize savjest i predloži bratu i sestri da ode u Svilajnac da kupi odijelo. Stariji sin, praktičar, kaže:
"Skupo je to zadovoljstvo, znaš koliko danas koštaju sahrane, trebaće nam novac".
Ćerka reče: "Bato, kupio si u Svilajnac novu trenerku pa ćemo ga lepo doterati u trenerku".
Kada je sahrana krenula deda je od silnog ljuljanja kovčega polako dolazio sebi.
Sluša cerku kako nariče: "Ajoj tato moj kako ću ja bez  tebe",
"Ajoj tato a kude si mi ti krenuo" ...
Tata naglo gurnu poklopac i grmnu: "Na olimpijadu, gadovi jedni."

**********

- Đokice znaš li ti šta znači riječ relaksacija?
- Ne znam.
- Pa, evo, šta radi tvoj tata uveče posle posla?
- E, to bi i mama voljela da zna!!!

**********

Zasto internet nikada nece moci da zamjeni novine?
-Pa kako internetom da ubijas muhe po kuci?!

**********

U gluvo doba noći, sede klinci na trafici i cirkaju pivo.
Nailazi dežurni pandur:
- Alo, momak !? Jel ti i kod svoje kuće tako sediš na trafici?